８
　マシューはあの時、理性より欲望が勝ってしまっていたのだろうか。
　私は自分という餌を目の前に差し出しながら、それを突然にキャンセルしたことで、反感を買ったということ？
　誰だって、これあげると差し出されて、いざそれを手にしようとしたときに、やっぱりやーめたなんて気が変わって、さっとかわされたら気分のいいものではない。
　そう喩えれば、これは完全に私が悪い。
　はっきりと自分の意思表示を先にしなかったことで、こんな風になってしまった。
　マシューが怒るのもなんとなくだが、日が経って徐々に理解を示せる。
　だけど、このもやもやする気持ちはどうしても払拭できないまま、割り切れない。
　あれからなんの連絡もないのは、もう私の事を完全にふっきれたということなのだろうか。
　女心も複雑だけど、男心も知らなさ過ぎて全く読めない。
　そんなもやもやを持ち続けていると、私はまた彼に会いたくて何度も校舎へと通ってしまった。
　マシューには会えなかったとはいえ、やってる事はほんとにストーカーだった。
　結局会えないのに、それでも何かを期待して、会えると信じてしまう。
　時には、彼の車があるか駐車場を覗いてしまった。
　そこにオレンジ色のジープを見てしまうと、もう最高に胸が苦しくなる。
　分かっているのに、なぜそんな苦しい思いをしてまで、それを見にいこうとしてしまうのだろうか。
　自分で自分を虐めてしまう。
　痛いと分かって突付いてしまいたくなる心理。
　それを見たからといって、状況が良くなるとも限らないのに。
　ため息だけが一層深く、肺の奥から空気が出て行くばかりだった。

　それからどれだけ経っただろうか。
　時にすれば一週間とちょっとくらい。
　その時変化が起こった。
　夕ご飯が済んで、まだ夜の七時にもならなかったときだった。
　電話がなった。
　もうマシューからの連絡はないと決め付けていたので、それがマシューからの私への電話だったときは非常にびっくりした。
　それこそ、ずっと待っていたことだった。
「キョウコ、ゲンキ？」
　何事もなかったような話し方。
　どこかよそよそしい訳でもなく、堂々として普段と変わらない。
　こっちは思いっきり悩んで、苦しんで、どうしていいか分からなかったのに、あの時の説明もないままに、普通に会話が始まる。
　一体これはどうなっているのだろう。
「（キョウコ、今から会えない？）」
　またドキドキがぶり返してくる。
「（どうしたの？　急に）」
「（それが日本語の宿題があって、どうしても一人でできないんだ。だから手伝って欲しい。今すぐ迎えに行くから）」
「（ちょっと待って、ホストファミリーに聞かないと）」
　近くでうろついていたホストマザーに出かけてもいいかと聞いたら、にんまりとした笑顔で承諾された。
　あまり私を煽らないで下さい。
　この状況でマシューに誘われても全然嬉しくなかった。
　あれだけ会いたいと思って、ストーカーまがいのことまでやってのけたのに、肝心なことを話さずに用事だけ伝えられて会いたいといわれると、私は一体なんなの？　という疑問がでてきた。
　結局はマシューの言うままに私は彼の宿題を手伝いに行くのだけど、なぜ宿題をもってここに来ないのだろう。
　別にホストマザーは人を迎え入れることには反対しないだろうし、その方が時間短縮だし、効率がいいようにも思う。
　なのにわざわざ迎えに来て、マシューの寮に行くメリットはなんだろう。
　また頭の中でぐるぐるとしてくる。
　何か引っかかるものがあるのに、またマシューに会えるというこのチャンスはどこか喜ばしいとも思える。
　嬉しい、でも素直に喜ぶのが虚しい。
　かといって連絡がずっとなかったときに比べれば、やっとまた会える喜び。
　どう捉えていいのか、気持ちも激しく浮き沈みしてくる。
　なんだか振り回されている自分が悲しい。
　それなのに、マシューがやってくると思うと、ドキドキして落ち着かなかった。
　何度も窓から外の様子を見てそわそわしていた。